かりゆし58の「アンマー」から、伝えることの大切さを学んだ話

同じ言葉でも、受け取る側の人生によって意味は変わる。だから今の自分の言葉で、出していい。

あやか｜埋もれプロ専門プロデューサー

5月 13, 2026

どうも、あやかです。

ハタチの私は、とにかく家を出たかった

当時ハタチの私は、親元から離れたくて、自由に遊びたくて、干渉されたくなくて。
東京の大学に進学するという理由をつけて、家を出ました。

いや、もちろん進学もしたかったんだけどね。

でも本音を言うと、

「家から出たい」

がかなり大きかったと思う。

親にいちいち言われたくない。
干渉されたくない。
自分の好きなように生きたい。

そんな気持ちが強かった。

で、お金がなくなっては親にせびるくせに、親から連絡が来たら電話を取らないみたいな。

ほんっとうに終わってる長女だったんですよ。

嫌だ、こんな子どもww

今、自分が親になったからこそ思う。

当時の私、なかなかひどい。

でもその時は、本気でそうだったんです。

自分のことで精一杯。自由になりたい。自分の人生を生きたい。
親の愛情も心配も、当時の私には「干渉」に見えていた。

だから成人式で地元に帰って、わざわざかりゆし58の皆さんがアンマーを歌ってくれても、心の奥ではまっすぐ受け取れなかったんだと思う。

感動というより、ちょっと罪悪感。そんな感じだった。

それから20年近く経って、やっとわかった

そこから私も、いろんな経験をしました。

結婚して、子ども2人に恵まれて、家庭の形が変わって、公務員を辞めて、まさかのフリーランスになって。

病気で動けなくなった時期もありました。

お金のことで、本当にどうしようもなくなった時もありました。

毎日、生き延びることで精一杯だった時期もある。

通帳を見るのが怖かったし、支払いのことを考えるだけで胃が痛くなるし、子どもたちの前では笑っていたいのに、心の中はぐちゃぐちゃだった。

そういう時に、真っ先に助けてくれたのが母親だったんです。

お母さんが、ずっとそばにいてくれた。もちろん父も。

でも私は、やっとその時に思ったんですよね。

ああ。

私はずっと、愛されてたんだなって。

あの時うざいと思っていた言葉も。
干渉だと思っていた連絡も。
面倒くさいと思っていた心配も。

全部、愛だったんだなって。

ハタチの私は、それを受け取れる状態じゃなかった。

母の言葉が悪かったとか、伝え方がどうだったとか、そういう話じゃなくて。
私の受け取る器が、まだそこまで育ってなかったんだと思う。

今ではやっと、心から母親に感謝できる自分になれている。

そうなれた今、ふとアンマーが流れてきた時に、なんかもう、だめでしたね。

母親の子どもとしての私と、子どもたちの母親としての私と、
いろんな面からくらってしまって。感情が意味わからんくなりました。

同じ曲なのに、受け取り方が全然違った

ここで私が一番びっくりしたのが、
ハタチのあの時と、曲は何も変わっていないはずなんですよ。

歌詞も、メロディーも、曲に込められているものも、たぶん何も変わってない。

でも、受け取る私が変わった。

経験や状況が変わった。

母親を見る目も、自分を見る目も、子どもを見る目も変わった。
だから、同じ言葉なのに、全然違う意味で胸に入ってきたんです。

これ、すごくない？

同じ言葉で、同じ曲なのにさ。

ハタチの私には、少し罪悪感を含んだ「いい曲」だった。
でも今の私には、人生のいろんな場所に刺さる曲になっていた。

これって、発信も同じだなと思ったんです。

ビジネスでも、プライベートでも、セールスでも、お客さまやクライアントさんと話す時でも。

私たちはつい、

「これ言ったらどう思われるかな」

「価値観を押し付けることにならないかな」

「私つまんないこと言ってるかも」

「正しいライティングできてないかも」

「本音を出したら嫌われるかも」

って考えすぎる。

わかる。まじでわかるんだよ。
発信してると、いろいろ考えるよね。

特にビジネスで発信していると、ちゃんと見られたいし、変に誤解されたくないし、誰かを傷つけたくないし、押し付けにもなりたくない。

でもさ。

その言葉の意味をどう解釈するかって、結局、その人の状況や経験次第なんですよ。

私たちが、その人たちの解釈を全部コントロールできるわけじゃない。

できないんです。

だから、今のあなたの言葉を出していい

もちろん、何を言ってもいいという話ではないです。

人を傷つけるための言葉とか、事実じゃないこととか、誰かの大切な情報を勝手に出すとか、そういうのは違う。

そこはちゃんと守る。

でも、自分の経験から出てきた言葉。

自分が本当に感じたこと。

今の自分だから伝えられること。

それは、もっと自信を持って出していいと思うんです。

だって、今のあなたが一番上等なんだからさ。

今のあなたの言葉を、今すぐ必要としている人がいるかもしれない。
今はまだ響かない人が、数年後にふと思い出すかもしれない。
その時は「ふーん」だった言葉が、人生のどこかで急に意味を持つかもしれないさーね、私にとってのアンマーっていう曲みたいに。

20歳の時には受け取れなかった言葉が、40歳手前になって急に胸の奥まで届くことがある。

だったら、私たちは伝えることを諦めなくていい。

今すぐ全員に刺さらなくてもいい。

全員に正しく理解されなくてもいい。

全部をきれいに整えてからじゃなくてもいい。

今のあなたの経験から出てくる、正直な言葉を出していい。

それをどう受け取るかは、相手の人生のタイミングもあるから。

発信は、正解を当てにいくものじゃない

最近よく思うんですが、発信って「正解を当てにいくもの」だと思いすぎると、どんどん苦しくなるんですよ。

このフックで合ってるかな。
この構成で合ってるかな。
この言い回しは間違ってないかな。
この投稿、ちゃんと伸びるかな。

もちろん、型も構成も大事です。
読まれるための工夫も大事。
ビジネスとして発信するなら、誰に何を届けるのかも大事。

そこを雑にしていいとは思ってない。

でも、それだけで書くと、あなた自身が消えるんですよ。

温度、人生、体験が消える。

そしたら、きれいだけど何も残らない文章になる。

ちゃんとしてる。でも、誰の言葉かわからない。
そういう発信になってしまう。
私はそれが、すごくもったいないと思ってしまうのよ。

あなたの経験って、たぶんあなたが思っているよりずっと価値がある。

あなたにとっては「普通」でも、誰かにとってはお金を払う理由になるかもしれない。

あなたが失敗してきたことも、悩んできたことも、遠回りしたことも、ちゃんと言葉にしたら誰かの地図になる。

だから発信は、正解っぽく整える前に、

「私は何を見てきたのか」

「何を感じたのか」

「今なら何を伝えたいのか」

ここに戻っていい。てか、むしろ、ここに戻った方がいい。

今の自分で、ちゃんと伝えていい

かりゆし58のアンマーを聴いて、私は改めて思いました。

言葉って、すぐに届くとは限らない。

その場で泣かせることだけが、いい言葉じゃない。その瞬間に反応がなくても、あとから届く言葉もある。

その時は受け取れなかったけど、人生を重ねたあとに急にわかる言葉もある。

だから、発信する側ができることは、たぶんシンプルなんですよね。

今の自分に嘘をつかないこと。
事実じゃないことを盛らないこと。
誰かに好かれるためだけに、自分の言葉を薄めすぎないこと。

そして、今の自分が本当に伝えたいことを、ちゃんと出すこと。

私もまだ怖い時あります。こんなこと書いて大丈夫かなって思う時もある。
でも、それでも書きますよ。

だって、あの時の私には届かなかった言葉が、今の私には届いたから。

今の私の言葉も、誰かの今には届かないかもしれない。でも、いつかのその人には届くかもしれない。

そう思ったら、伝えることって、やっぱり諦めたくないなと思ったんです。

本音言うのが怖い人や、発信で自分の価値観を出すのが怖い人。
「私なんかが言っても」と思ってしまう人。

今のあなたの言葉で大丈夫です。というか、今のあなたがいいんです！！
今のあなたが一番上等だから。

完璧に整ってからじゃなくていい。

今の経験、今の温度、今の言葉で伝えていい。

それをどう受け取るかは、相手の人生のタイミングもある。

だからこそ、こっちはこっちで、正直に出していこう。

私はそう思いました。

同じ言葉でも、受け取る側の人生によって意味は変わる。
だから今の自分の言葉で、出していい。

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